Le besoin de se sentir aimé est pour l’être humain un besoin affectif fondamental. Le fait de tomber amoureux répond au besoin affectif, mais seulement temporairement car il a une durée de vie limitée.
Pour que cet attachement amoureux perdure au delà de quelques mois, il faut faire appel à notre capacité de raisonnement, d’adaptation, de dialogue, ainsi qu’à une certaine volonté et discipline.
Le livre de Gary Chapman : Les 5 langages de l’amour, est un bon support pédagogique pour développer et entretenir une relation amoureuse de qualité.
Le livre de Gary Chapman : Au coeur des 5 langages de l’amour, est un bon support pédagogique pour développer et entretenir une relation amoureuse de qualité.
Plus anciennement, un ouvrage tel que « Mars et Vénus » et sa version française, disponible en de multiples extraits vidéos sur YouTube est également un support intéressant.
Pour revenir au best seller de Gary Chapman, celui-ci résume notre manière de manifester notre amour de 5 façons différentes, qu’il a nommé « les 5 langages de l’amour », dont chacun d’entre nous est plus ou moins réceptif, notre partenaire ayant peu de chance d’avoir la même sensibilité que nous, cela peut générer régulièrement des frustrations, des incompréhensions, des disputes…
Il convient donc de connaître son langage, mais aussi et surtout celui de la personne aimée, et utiliser bien entendu son langage.
Les langages de l’amour, qui diffèrent selon les personnes, tels que décrits par Gary Chapman, sont les suivants :
- Les paroles valorisantes
- les moments de qualité
- les cadeaux
- les services rendus
- le toucher physique
Par exemple, si vous offrez régulièrement des cadeaux à votre compagne ou compagnon, mais que vous ne lui accordez pas le temps nécessaire à ses propres attentes (par exemple parce que vous êtes trop investi.e dans vos travail ou dans votre réseau d’amis, votre compagne ou compagnon finira par se sentir délaissé.e. et vous le fera savoir tôt ou tard…
Il est donc primordial de connaître le langage de son ou sa partenaire et de l’utiliser pour satisfaire pleinement ses besoins émotionnels.
1. Les paroles valorisantes
Ce sont de puissants communicateurs d’amour, qui sont à utiliser sous forme d’affirmation simple et directe.
Parler de ce qui est positif plutôt que de ce qui est négatif. En effet, on peut considérer qu’il faut 3 ou 4 compliments positifs pour « contrer » une remarque négative. Le positif amène une spirale vertueuse dans la relation amoureuse.
Bien sûr, il faut que les compliments soient sincères et qu’ils soient adaptés à la situation du moment.
Adresser des compliments sincères et positifs ne sont rien d’autre qu’une marque d’estime à l’égard de votre partenaire amoureux.
Encourager et complimenter son partenaire lui apporte de la confiance, de la motivation, du bien-être, cela le valorise et cela ne peut être que bénéfique pour votre relation. Bien entendu, en retour vous êtes également en droit d’attendre des paroles positives de sa part, cela ne doit pas être en sens unique.
Il est d’ailleurs conseillé de se consacrer a minima une heure par semaine en tête à tête, toutes les semaines, afin de parler de ce qui va et de ce qui ne va pas actuellement dans votre relation de couple, et ainsi éviter tout déséquilibre ou grosse friction dans votre couple.
2. Les moments de qualité
Les moments de qualité, ce sont de bons moments partagés ensemble, du temps de qualité, de plaisir.
Ce sont des moments où nous faisons une activité commune avec notre partenaire, quelle qu’elle soit, du moment que cette activité est consentie et partagée par les deux.
Ces moments de qualité sont peut-être plus difficiles à trouver lorsque nous avons un travail, des enfants, des passions… qui empêchent (de gré ou de force) de se retrouver, comme au début d’une relation.
3. Les cadeaux
Les cadeaux sont les parties « visibles » de l’amour.
Certain.e.s y sont particulièrement sensibles, d’autres non.
La valeur du cadeau n’a en général pas ou peu d’importance. Les personnes qui sont sensibles aux cadeaux sont généralement plus sensibles à l’attention qui y est associée.
Ces cadeaux peuvent être acheté ou confectionnés, peu importe du moment qu’on y met du coeur et qu’on l’offre en essayant vraiment de se mettre à la place de l’autre. Qu’est-ce qui lui fera plaisir ?
N’entrez pas dans une routine, n’offrez pas des fleurs tous les week-ends (sauf bien sûr si c’est ce qui lui fait plaisir), essayez de varier, de surprendre, notre cerveau a besoin d’être surpris.
4. Les services rendus
Les services rendus sont les aides qui font plaisir à votre partenaire.
Passez l’aspirateur avant que l’on vous le fasse remarquer, ranger ses affaires, faire les courses, cuisiner régulièrement, s’occuper des enfants, préparer l’organisation de week-ends ou de vacances, nettoyer les WC et la salle de bains, faire une lessive, repasser, ranger… La plupart de ces tâches sont chronophages, exigent de la réflexion, de l’organisation et représente une charge mentale pour la personne qui en porte la responsabilité. L’accumulation de charge mentale sur la même personne est un « tue-l’amour » assurément.
Il est important de rendre des services quand on aime quelqu’un, et pas seulement en début de relation.
5. Le toucher physique
Pour certaines personnes, le toucher est le langage de l’amour par excellence.
Mais si certaines personnes sont tactiles ou apprécient d’être touchées, tenues par la main, sentir le corps du partenaire à proximité, calines, d’autres le sont beaucoup moins et préfèrent dormir seul.e.s.
Pour les personnes qui sont sensibles au toucher, un « hug », une étreinte de tendresse (et non sexuelle) a une valeur plus forte que toute parole d’amour.
Le toucher amoureux (et non sexuel) peut être un massage, mais aussi tout simplement une balade main dans la main, ou le simple fait de poser sa main sur celle de son partenaire au cinéma ou au restaurant, par exemple.
Pour les personnes qui sont sensibles au toucher, il est apprécié, la plupart du temps, de différencier les moment du toucher amoureux des moments à orientation sexuelle.
Comment connaître son langage d’amour ?
Nous avons tous plusieurs langages d’amour auxquels nous sommes plus ou moins sensibles. Il en est naturellement de même pour notre partenaire.
Notre sensibilité est influencée par notre vécu éducatif, notre modèle parental, notre personnalité, nos émotions.
Ces différences de langage sont généralement issus de notre enfance, adolescence en lien avec le comportement de nos parents. Si vos parents ne sont pas tactiles, il y a de grandes chances que vous ne le soyez pas non plus.
Il est important que notre partenaire connaisse notre langage mais aussi de connaître le langage de notre partenaire pour lui donner ce dont il a besoin.
Il est important que notre partenaire réponde à nos besoins mais nous nous devons aussi de satisfaire les attentes de notre partenaire. Pour connaître ce que notre partenaire apprécie le plus dans les 5 langages de l’amour, le mieux est… d’en parler et d’échanger à ce sujet régulièrement (dans la fameuse réunion hebdomadaire décrite plus haut :).
Généralement, lorsque l’on est insatisfait, on l’exprime par des reproches. Il est tout à fait possible de sauver une relation si on le souhaite en apprenant à se parler et à s’écouter.